文/兰妈谈育儿
今天早上，我跟倔犟女儿进行了长达1小时的面对面沟通
也就是这次沟通让我明白了一件事：方法要永远大于说教
【资料图】
事情起因：
周六一大早，前一秒我和女儿还聊得甚欢
可自从女儿拿我手机在网上选咕卡玩具套装后，一切就变了
由于咕卡玩具上周才入手一套，这次我提醒说：“家里新买的咕卡还不到一个星期，你怎么又想买了”
没想到，也就是这样一句话，女儿当场就生气地把手机扔到一边，然后又噘着嘴巴地小声嘀咕
隐约间听到的声音大概是这样的：
“真烦，一天到晚就唠唠叨叨的”
“哼，有什么了不起的，不买就不买”
看着酷爱发脾气的女儿，我像很多家长认为的那样：“孩子乱发脾气无非是被惯坏了”
在焦躁环境里甚至还一度陷入深深的无力感中…
可看着越说话情绪越暴躁的女儿，也让我意识到了一件事情，那就是孩子不懂得控制自己的情绪
特别是年幼的孩子发脾气时，不少家长都觉得好好说话不如怒吼一顿管用
那是因为我们在跟孩子沟通时，所说的话或许孩子压根就不能理解
就拿这次又要买咕卡玩具来说
你跟她说“新买的咕卡玩具还没用完”，孩子会说：“那不一样”，这就是同样一件事拥有不同 认知理念 的排斥结果
事件中的家长会认为，只要是咕卡，就没什么不一样的，拿到手里就是个创作、粘贴
可咱们的孩子不那么认为呀
哪怕是颜色、花型不一样，所带来的创作灵感、包括热爱程度都是不一样的
这就像是我们成年人去买衣服一样，特别喜欢某一款服饰时，可能还想着把其它颜色也都入手一件，因为不同颜色代表着不同风格，同时也影响着不同的心情
当我逐渐看透这一点之后，我决定此番咕卡事件一定要跟孩子好好沟通
初次聊天：
教育孩子本身就是一个问题、接着另一个问题
当我带着不一样的心情和孩子面对面沟通时，所进行的过程也没有那么顺利
因为在咕卡事件中孩子的目的很简单：就想买咕卡
而这个愿望有多强烈被拒绝后的心情也就会有多糟糕
所以，当我因为买咕卡还没有说几句话时，小丫头的眼眶就红了起来，一边抽泣着、还一边跺脚扔东西
天知道当时的心情有多么烦躁，明明没说什么，也明明没有抱怨或者批评之意，可孩子何以做出如此委屈的表情呢
于是，我尝试用 动之以情、晓之以理 去感化孩子
我问她：“你为什么发那么大脾气”
女儿不语
我又问“你发脾气的原因是想要咕卡，而我没有马上给你买对吗”
女儿点点头
（此时，和女儿的面对面沟通已经长达30多分钟）
因为没有同意买咕卡就如此大的气性，甚至扔东西、朝我发脾气
在 口干舌燥、喉咙涩痛 的情况下，这件事让我心里很焦躁、也不能理解
那个时候我也想过大发脾气让女儿安静下来，可小朋友就是这样，你可以说她倔犟、也可以说她直性子，但性情背后就是他们对自我情绪掌控的缺乏
特别是从焦躁本身去看待问题后，我发现自身的焦躁与负面情绪，都是因为好好说话没有换来理想的效果
这一点，相信很多过来人的家长都有所体会
特别是那种 掏心掏肺 对孩子，而始终被孩子漠视、甚至烦躁的感觉，一定要不好受吧
当时的我正在历经这种感觉…
从焦躁到自我安慰的 情绪转变 ，我也意识到好的沟通都是从好态度开始的，如果在态度上没有转变，即便是眼前问题解决了，未来因为态度也很容易再次掀起 争吵风波
所以，和孩子沟通一定要从一个好的态度开始
建立共情：
和孩子建立一个好的态度，首先需要跟他们建立共情心理
既然我们跟孩子的沟通是缺乏好的态度，那么本期话题也应该以态度调节为主
当态度好了，亲子沟通的效率自然也会跟着好了
而在好的态度调解方面，继前30分钟的 动之以情、晓之以理 沟通，我发现一个很关键的问题
那就是好的共情心理从来都不是 自我感动
就咕卡事件的初次聊天里，我跟女儿 分析了问题、也给出了建议 ，细心耐心的沟通甚至把我自己都感动了，可女儿想要新咕卡的那道愿望坎就是过不了
于是，我又从态度方面开始调节情绪
接下来，是我和女儿建立共情心理的态度改善对话：
我：“你知道，我为什么总是说这件事你觉得可以就自己做主吗”
女儿摇摇头
我：“那是因为我的建议你没有采纳，而你也认定自己的想法了，如果你不亲身体验一番也不知道什么是对、什么是错的，这可不是不爱你、只是不想说太多话让你难过，也是希望做到更加尊重你，这一点你能明白吗”
女儿点点头
我：“那你觉得，我每次跟你的沟通方式有问题吗？”
女儿：“没问题”
我：“我知道，你是觉得这次没有立马给你买咕卡，你很不开心，如果我上来就说：「不行，一天天不好好学习就知道玩」，那你再发脾气我心里还好受一些，可我明明用尽所有的温柔跟你沟通，你还是这个态度，这种感觉让我很伤心，也很难受”
女儿先是若有所思地看了看我，然后又低着头
我紧接着对她说：“如果你觉得还是不能理解，那你换个角度想想，如果我跟你沟通的时候也噘着嘴巴、嘴里说着难听的狠话，那你是不是也很难过委屈？”
女儿点点头，还带着认同感地说“是的”
最后，我和女儿愉快地处成姐妹，我们还商量说：“那以后我们俩以后能不能都用好的态度去沟通，你对我微笑、我也对你温柔”
就这样，大概也就是十几分钟沟通，之前的 糟糕情绪 慢慢就被温柔取代了
而在后来的不到二十分钟里呢，我们再次回到买咕卡事件中
这一次，我和女儿愉快地开始在网上浏览合适的咕卡
因为，她告诉我：“这次想买咕卡，是因为之前买的咕卡里没有流砂砖”
当基本情况都了解后，最后的解决方案是：单独购买流沙砖
这样一来，既满足了女儿的手工需求，也避免了没有必要的材料消耗、与教育溺爱
所以，好的教育往往是从“换一种方式”和孩子沟通开始的，当我们能够走进孩子的情绪，改变他们的态度时，这就是教育的成功之处
1、马上就要出门了，别磨蹭
改成：呼叫xxx，我们要到门口集合啦
2、都什么时候了，怎么还不写作业
改成：如果你现在能把作业写完，那待会吃完饭我们就可以一起做xx了
3、你怎么回事，写个作业头都趴在桌子上了，驼背了看你怎么办
改成：“我发现我的这棵小树有些长歪了，来，妈妈帮忙修正一下，把背稍稍挺直一下吧”
4、饭菜都凉了，你怎么还不来吃，是不是又想待会偷着吃零食
改成：哇，今天的饭菜都是你喜欢的口味，干饭人快来把它们都消灭掉吧
5、吃完饭把餐桌收拾一下，别懒着什么都不做
改成：呼叫奥特曼（小魔仙）好帮手，我现在非常需要你的支援
6、挑什么食，我们以前可是连胡萝卜都吃不上
改成：胡萝卜吃了会亮眼睛，眼睛也会对你说谢谢哦
7、不刷牙不可行，等长了虫子后，就有你受的了
改成：“牙齿姑娘（小王子）很爱干净的，如果你天天刷牙，它会更加洁白漂亮，别人也会夸你简直是太棒了
8、一边待着去，累了一天还得给你们做饭吃，手里油乎乎的哪有空陪你玩
改成：“怎么啦，是不是想妈妈了，我也非常想你，你陪着我一起择菜做饭好不好”
9、你看看xxx比你优秀多了，明明是一个老师教的，怎么就你考的分数那么差
改成：没关系，我相信你绝对不是这点实力，一定是太紧张没发挥好，这次专门把错题挑出来研究总结，相信下一次一定会考出“哇塞”的好成绩
10、都十点了，赶紧睡觉，明天还要早起呢
改成：听说你明天想做xxx，那我们现在就要早点睡了，不然哪有精力去把这件事做好呀
有一位学儿童心理学的朋友，她告诉我：“孩子发脾气不可怕，可怕的是家长阻止孩子发脾气
仔细想想，事情还真是这个道理
如果孩子发脾气时家长 以怒治怒 ，简单粗暴方法或许能够起到一定的 嘎然而止 效果，但这些情绪怒变也会让亲子关系变得更加恶化
因为，情绪是具有 感染力 的，你对孩子的所有情绪都会影响他们的被爱感觉，粗暴的批判就是在伤害孩子、也是在惩罚孩子
所以，好的亲子沟通我们一定要考虑孩子能否承受理解，换一种孩子容易接受的方式跟他们沟通，自然也就会呈现不一样的养育效果
那么，关于和孩子换一种沟通方式的有效教育引导，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
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